Intention VS Excitation - L'observation d'une travailleuse du sexe

L'influence de l'excitation sexuelle

L'une des conversations les plus difficiles à avoir en tant que travailleur du sexe est d'expliquer, constamment, que nos mesures de sécurité ne sont pas personnelles.

Quand un client entend "J'ai besoin de vérifier votre profil", il est facile pour lui de penser : "Mais je ne suis pas ce genre de personne."... Et peut-être qu'il ne l'est pas.

Je ne crois pas que la majorité de nos clients soient des prédateurs violents attendant une occasion de nous faire du mal. Si les travailleurs du sexe le croyaient vraiment, nous ne pourrions pas faire ce travail. Mais l'expérience nous a appris quelque chose de différent : les limites que nous avons aujourd'hui n'ont pas été créées à cause d'un seul client terrible. Elles se sont construites progressivement, une interaction inconfortable à la fois.

Un client qui a continué à insister après avoir entendu « non ».
Un client qui a essayé de négocier dans le feu de l'action.
Une main qui s'est égarée là où elle n'avait pas été invitée.
Quelqu'un retirant ou tentant de retirer une protection.
Quelqu'un insistant pour « juste cette fois ».
Quelqu'un qui a supposé que le silence signifiait le consentement.
Quelqu'un qui a supposé que parce que de l'argent avait changé de mains, toute limite devenait négociable.

Individuellement, beaucoup de ces moments peuvent sembler anodins à la personne qui franchit la ligne. Parfois, ils ne sont même pas reconnus comme des violations de limites sur le moment. Mais lorsque vous avez vécu ces situations à plusieurs reprises sur des mois ou des années, elles s'accumulent. Chaque expérience vous apprend que ce qui est convenu avant l'intimité n'est pas toujours respecté une fois que l'excitation sexuelle entre en jeu.

L'une des choses les plus intéressantes que j'aie jamais lues provient de C'est vraiment moi ! de Dan Ariely (un livre sur le marketing, remarquez). Dans une expérience, des hommes ont répondu à des questions sur le sexe, le consentement, la prise de risques et divers actes sexuels alors qu'ils étaient dans un état normal, non excité. Plus tard, ils ont répondu exactement aux mêmes questions alors qu'ils étaient sexuellement excités. Leurs réponses ont changé radicalement. Beaucoup sont devenus considérablement plus disposés à prendre des risques, à ignorer les précautions, à rechercher des actes qu'ils avaient auparavant dit ne pas vouloir, ou à franchir des lignes qu'ils avaient tracées quelques minutes auparavant.

Ce n'était pas parce qu'ils étaient devenus de mauvaises personnes. C'était parce que l'excitation modifie le jugement. Nous avons tendance à nous considérer comme des personnes cohérentes. Nous imaginons que les décisions que nous prenons dans le calme sont les mêmes que celles que nous prendrons lorsque les émotions, les hormones, l'excitation ou le désir prendront le dessus. Mais la psychologie montre à plusieurs reprises que ce n'est pas vrai. Notre cerveau "froid" et notre cerveau "chaud" font souvent des choix très différents. C'est quelque chose que beaucoup de clients ne comprennent pas entièrement de notre point de vue.

Quand une travailleuse du sexe insiste sur la vérification de profil, les acomptes, les préservatifs ou des limites claires, ce n'est pas nécessairement parce qu'elle vous croit dangereux. C'est parce qu'elle comprend quelque chose que nous avons tous tendance à sous-estimer : l'excitation sexuelle change les gens. Elle peut rendre des personnes autrement respectueuses plus insistantes. Elle peut pousser quelqu'un à prendre des risques qu'il ne prendrait pas normalement. Elle peut transformer une "simple demande" en une pression répétée. Elle peut amener quelqu'un à se convaincre qu'une limite n'est pas vraiment une limite parce que "les choses se passent bien".

La plupart des clients diraient probablement : « Je ne ferais jamais cela. » Dans le calme, ils peuvent le croire sincèrement. Mais c'est exactement ce que la recherche illustre. Nous sommes remarquablement mauvais pour prédire qui nous serons dans des situations émotionnellement chargées. Ainsi, lorsque les travailleurs du sexe établissent des règles, ils n'essaient pas de vous compliquer la vie. Ils essaient de créer un environnement où aucun de nous n'a à dépendre uniquement du jugement de quelqu'un au milieu d'une intense excitation. Nos limites ne sont pas des murs construits contre des monstres. Ce sont des garde-fous construits à partir de l'expérience. Parce que nous avons appris que même des personnes fondamentalement décentes peuvent prendre de mauvaises décisions lorsque l'excitation, le désir, le sentiment de droit ou l'impulsion supplantent temporairement la personne réfléchie qu'elles étaient une heure auparavant.

Si vous vous êtes déjà demandé pourquoi il y a tant de règles, tant de précautions, ou tant d'obstacles à franchir, comprenez ceci : Ces obstacles n'ont pas été construits à cause de vous spécifiquement. Ils ont été construits parce que des centaines de petits moments nous ont appris que la confiance ne se maintient pas en supposant que tout le monde prendra des décisions parfaites.

Les clients qui comprennent cela sont généralement ceux en qui nous avons le plus confiance, non pas parce qu'ils sont parfaits, mais parce qu'ils reconnaissent qu'être humain signifie accepter que notre jugement n'est pas toujours aussi stable que nous aimerions le croire.

Bien sûr, tous les types d'émotions intenses modifient nos états de jugement : la colère, le chagrin, la panique, l'intoxication ; je parle de l'excitation sexuelle dans ce contexte car c'est l'état avec lequel nous traitons le plus en tant que travailleurs du sexe.

Questions d'auto-réflexion :
Ai-je déjà insisté après qu'elle ait dit non ?
Ai-je déjà supposé qu'elle changerait d'avis si l'alchimie était bonne ?
Ai-je déjà pensé "ça vaut le coup de demander" au milieu des choses ?
Ai-je déjà demandé à un prestataire de retirer la protection parce qu'elle pouvait me faire confiance ?

La plupart des violations de limites ne commencent pas par quelqu'un qui pense : "Je vais violer le consentement aujourd'hui." Elles commencent par quelqu'un qui croit que cette exception n'est pas si grave. Nous établissons des règles parce que nous avons appris que les bonnes intentions ne suffisent pas. Les limites n'existent pas parce que nous attendons le pire des gens. Elles existent parce que nous avons vu ce dont les êtres humains ordinaires et imparfaits sont capables dans des moments chargés d'émotion.

Nous avons appris que le désir altère le jugement. L'excitation altère le jugement. L'embarras altère le jugement. Le rejet altère le jugement.

Vous avez dépassé une limite ? Que faire ensuite
Bien sûr, rien de tout cela ne signifie que l'intimité doit devenir un exercice de peur ou de sur-analyse. Le but n'est pas que les clients passent une session entière enfermés dans leur tête, remettant en question chaque toucher ou chaque mot. Les grandes expériences sont bâties sur la confiance, la communication, le jeu et la présence mutuelle. Être humain signifie aussi faire des erreurs.

Peut-être avez-vous mal interprété un signe. Peut-être votre main s'est-elle aventurée là où elle ne devait pas. Peut-être avez-vous demandé quelque chose au mauvais moment ou oublié une limite qui avait été discutée auparavant. Ce qui compte, ce n'est pas de faire semblant de ne jamais faire d'erreur. Ce qui compte, c'est ce que vous faites ensuite. Pouvez-vous faire une pause ? Pouvez-vous écouter sans devenir sur la défensive ? Pouvez-vous vous excuser sincèrement, ajuster votre comportement et vous assurer que cela ne se reproduira plus ? Pouvez-vous revenir sur l'événement après l'intimité pour discuter et clarifier vos intentions et votre erreur ?

Une grande partie du travail sur les limites dans cette industrie ne concerne pas l'intention. Il s'agit de ce que les gens oublient, interprètent mal ou outrepassent dans le feu de l'action. Ces moments en disent souvent bien plus sur le caractère d'une personne que l'erreur elle-même. La perfection n'a jamais été l'attente. Le respect, la responsabilité et la volonté d'apprendre l'ont été. C'est ce qui permet à la confiance de grandir entre les personnes.

Les limites ne sont pas là pour punir les erreurs. Elles sont là pour prévenir les schémas. Une erreur, reconnue et corrigée, n'est généralement que cela : une erreur. C'est lorsque quelqu'un argumente, minimise, répète le comportement ou traite une limite comme négociable que la confiance commence à disparaître.

Je vous aime tous si profondément.
April Killian