Intention VS Excitation - L'observation d'une travailleuse du sexe

L'influence de l'excitation

L'une des conversations les plus difficiles à avoir en tant que professionnel du sexe est d'expliquer, constamment, que nos mesures de sécurité ne sont pas personnelles.

Lorsqu'un client entend "J'ai besoin d'un contrôle", il lui est facile de penser : "Mais je ne suis pas ce genre de personne". Et peut-être qu'il ne l'est pas.

Je ne crois pas que la majorité de nos clients sont des prédateurs violents qui attendent une occasion de nous faire du mal. Si les travailleurs du sexe croyaient vraiment cela, nous ne pourrions pas faire ce travail. Mais l'expérience nous a appris quelque chose de différent, les limites que nous avons aujourd'hui n'ont pas été créées à cause d'un seul client terrible. Elles ont été construites progressivement, une interaction inconfortable à la fois.

Un client qui a continué à demander après avoir entendu "non".
Un client qui a essayé de négocier dans le feu de l'action.
Une main qui s'est aventurée là où elle n'avait pas été invitée.
Quelqu'un retirant ou tentant de retirer une protection.
Quelqu'un insistant pour "juste cette fois".
Quelqu'un supposant que le silence signifiait le consentement.
Quelqu'un supposant que parce que de l'argent avait été échangé, chaque limite devenait négociable.

Individuellement, beaucoup de ces moments peuvent sembler insignifiants pour la personne qui franchit la ligne. Parfois, ils ne sont même pas reconnus comme des violations de limites sur le moment. Mais lorsque vous avez vécu ces situations à plusieurs reprises au fil des mois ou des années, elles s'accumulent. Chaque expérience vous apprend que ce qui est convenu avant l'intimité n'est pas toujours respecté une fois que l'excitation entre en jeu.

L'une des choses les plus intéressantes que j'aie jamais lues vient de Predictably Irrational de Dan Ariely. Dans une expérience, des hommes ont répondu à des questions sur le sexe, le consentement, la prise de risques et divers actes sexuels alors qu'ils étaient dans un état normal et non excité. Plus tard, ils ont répondu aux mêmes questions alors qu'ils étaient sexuellement excités. Leurs réponses ont changé radicalement. Beaucoup sont devenus significativement plus disposés à prendre des risques, à ignorer les précautions, à poursuivre des actes qu'ils avaient auparavant dit ne pas vouloir, ou à franchir des limites qu'ils avaient établies quelques minutes auparavant.

Ce n'était pas parce qu'ils étaient devenus de mauvaises personnes. C'était parce que l'excitation modifie le jugement. Nous avons tendance à nous considérer comme des personnes cohérentes. Nous imaginons que les décisions que nous prenons au calme sont les mêmes que nous prendrons lorsque les émotions, les hormones, l'excitation ou le désir prendront le dessus. Mais la psychologie montre à maintes reprises que ce n'est pas vrai. Notre cerveau "froid" et notre cerveau "chaud" font souvent des choix très différents. C'est quelque chose que beaucoup de clients ne comprennent pas pleinement de notre point de vue.

Quand une travailleuse du sexe insiste sur le dépistage, les dépôts, les préservatifs ou des limites claires, ce n'est pas nécessairement parce qu'elle pense que vous êtes dangereux. C'est parce qu'elle comprend quelque chose que nous avons tous tendance à sous-estimer : l'excitation change les gens. Elle peut rendre des personnes par ailleurs respectueuses plus insistantes. Elle peut pousser quelqu'un à prendre des risques qu'il ne prendrait normalement pas. Un simple "demander" peut devenir une pression répétée. Elle peut faire en sorte que quelqu'un se convainque qu'une limite n'en est pas vraiment une parce que "les choses vont bien".

La plupart des clients diraient probablement : "Je ne ferais jamais ça." Au calme, ils le croient peut-être sincèrement. Mais c'est exactement ce que la recherche illustre. Nous sommes remarquablement mauvais pour prédire qui nous serons dans des situations chargées d'émotion. Ainsi, lorsque les travailleurs du sexe établissent des règles, ils n'essaient pas de vous rendre la vie difficile. Ils essaient de créer un environnement où aucun de nous n'a à se fier uniquement au jugement de quelqu'un au milieu d'une excitation intense. Nos limites ne sont pas des murs construits contre des monstres. Ce sont des garde-fous construits à partir de l'expérience. Parce que nous avons appris que même des personnes fondamentalement honnêtes peuvent prendre de mauvaises décisions lorsque l'excitation, le désir, le droit ou l'impulsion supplantent temporairement la personne réfléchie qu'elles étaient une heure plus tôt.

Si vous vous êtes déjà demandé pourquoi il y a tant de règles, tant de précautions, ou tant d'obstacles à franchir, comprenez ceci : Ces obstacles n'ont pas été construits à cause de vous spécifiquement. Ils ont été construits parce que des centaines de petits moments nous ont appris que la confiance n'est pas maintenue en supposant que tout le monde prendra des décisions parfaites.

Les clients qui comprennent cela sont généralement ceux en qui nous avons le plus confiance, non pas parce qu'ils sont parfaits, mais parce qu'ils reconnaissent qu'être humain signifie accepter que notre jugement n'est pas toujours aussi stable que nous aimerions le croire.

Bien sûr, tous les types d'émotions fortes modifient nos états de jugement : la colère, le chagrin, la panique, l'intoxication. Je parle d'excitation dans ce contexte, car c'est l'état que nous rencontrons le plus souvent en tant que travailleurs du sexe.

Questions d'auto-réflexion :
Ai-je déjà insisté après qu'elle ait dit non ?
Ai-je déjà supposé qu'elle changerait d'avis si l'alchimie était bonne ?
Ai-je déjà pensé "ça vaut le coup de demander" au beau milieu d'une interaction ?
Ai-je déjà demandé à un prestataire de retirer la protection parce qu'elle pouvait me faire confiance ?

La plupart des violations de limites ne commencent pas par quelqu'un qui pense : « Je vais violer le consentement aujourd'hui. » Elles commencent par quelqu'un qui croit que cette exception particulière n'est pas si grave. Nous établissons des règles parce que nous avons appris que les bonnes intentions ne suffisent pas. Les limites n'existent pas parce que nous attendons le pire des gens. Elles existent parce que nous avons vu ce dont les êtres humains ordinaires et imparfaits sont capables dans les moments de forte émotion.

Nous avons appris que le désir altère le jugement. L'excitation altère le jugement. L'embarras altère le jugement. Le rejet altère le jugement.

Vous avez dépassé une limite ? Que faire ensuite ?
Bien sûr, rien de tout cela ne signifie que l'intimité doit devenir un exercice de peur ou de surréflexion. Le but n'est pas que les clients passent une session entière prisonniers de leurs pensées, remettant en question chaque contact ou chaque mot. Les grandes expériences sont bâties sur la confiance, la communication, l'espièglerie et la présence mutuelle. Être humain, c'est aussi faire des erreurs.

Peut-être avez-vous mal interprété un signe. Peut-être que votre main a erré là où elle n'aurait pas dû. Peut-être avez-vous demandé quelque chose au mauvais moment ou oublié une limite qui avait été discutée auparavant. Ce qui compte n'est pas de prétendre que vous ne ferez jamais d'erreur. Ce qui compte, c'est ce que vous faites ensuite. Pouvez-vous faire une pause ? Pouvez-vous écouter sans devenir défensif ? Pouvez-vous vous excuser sincèrement, ajuster votre comportement et vous assurer que cela ne se reproduise plus ? Pouvez-vous revenir sur l'événement après l'intimité pour discuter et clarifier vos intentions et votre erreur ?

Une grande partie du travail sur les limites dans cette industrie ne concerne pas l'intention. Il s'agit de ce que les gens oublient, interprètent mal ou ignorent dans le feu de l'action. Ces moments en disent souvent beaucoup plus sur le caractère de quelqu'un que l'erreur elle-même. La perfection n'a jamais été l'attente. Le respect, la responsabilité et la volonté d'apprendre l'ont été. C'est ce qui permet à la confiance de grandir entre les personnes.

Les limites ne sont pas là pour punir les erreurs. Elles sont là pour prévenir les schémas. Une erreur, reconnue et corrigée, n'est généralement que cela : une erreur. C'est lorsque quelqu'un argumente, minimise, répète le comportement ou traite une limite comme négociable que la confiance commence à disparaître.

Je vous aime tous si profondément.
April Killian